Deux ans d’amour fusionnel, de tétées et de câlins partagés, deux ans que nous n’avons pas vus passer. Je pourrais vous parler du jour de sa naissance, mais je l’ai déjà fait, ou des progrès que j’ai faits par rapport au pathétique gâteau-voiture bricolé à la va-vite avec les restes du frigo de mes parents pour son 1er anniversaire, puisque cette année il a eu droit à un dragon, mais ledit dragon ressemble plus à un crocodile, et ne présente aucune originalité particulière, ni dans l’exécution (un gâteau au chocolat recouvert de pâte à sucre verte) ni dans le résultat (Lacoste-like, donc).

Alors je vais parler d’autre chose. Ou plutôt si, je vais vous parler de gâteau, et de ce qui fait que le Poussin, pour ses deux ans, a eu un dragon-crocodile-dinosaure et pas une princesse-sirène pour gâteau (et pour cadeau, d’ailleurs).

Le gâteau sirène, là, de même que le gâteau de “princesse-pirate”, ce sont ceux de sa soeur aînée, qui a fêté ses 5 ans avec un mois d’avance, histoire que tous les copains ne soient pas au club med (ou au bled) au moment de la fête.

Il y a quelques mois, mon fils était fan de princesses. Quand je portais un de mes colliers de “Michal Negrin” représentant des petites poupées, il entrait en transe et répétait “Passessse,  Passesse!! “. “Passesse” quand ses soeurs sortaient les robes de la malle de déguisements, “passesse” quand on se promenait dans les allées de Disneyland Paris, “passesse” devant la télé, les albums de coloriage, les histoires du soir. Il portait robes et couronnes avec grâce, et s’en sortait à peu près dans des chaussures à talons.

Nous ne l’avons jamais découragé de cet engouement, ne lui avons jamais interdit d’imiter ses soeurs. Mais insidieusement, à la faveur de hasards répétés, les dragons/dinosaures (indifféremment appelés “Gagons”) ont fait leur apparition, et force est de constater que nous avons du nous montrer plus encourageants devant cette nouvelle passion.

Eh oui, malgré mes convictions, la force de mon engagement personnel, ma certitude qu’il n’existe pas de jeux de filles ou de garçons, j’ai aussi, presque malgré moi, versé dans la différenciation sexuelle abusive.

Je ne culpabilise pas, je ne cherche pas à le réparer, car je pense que cela garde des proportions très acceptables, mais je m’émerveille de la puissance de ces a priori, qui sont capable de prendre le pas sur une pensée construite et militante.

J’ai donc encouragé mon fils dans son amour pour les dragons, comme si cet amour était plus légitime, plus acceptable, promis à une plus probable pérennité, que son amour pour les princesses et les fanfreluches. Et en faisant cela, j’ai apporté ma pierre, mon petit caillou riquiqui, à l’édifice sans cesse alimenté de la différenciation sexuelle.

Ma pensée sur le sujet est assez radicale: sorti des différences anatomiques et physiologiques, je ne reconnais qu’une distinction majeure entre les sexes, à savoir la maternité (et son corollaire fréquent, l’allaitement). Pour tout le reste, j’estime qu’un homme et une femme (et plus encore un garçon et une fille, la puberté n’étant pas passée par là) sont égaux dans l’humanité, susceptibles de présenter les mêmes goûts et dégoûts, les mêmes traits de personnalité, les mêmes caractéristiques physiques et morales (et les mêmes orientations sexuelles, donc).

C’est le poids de mon éducation, de ma culture, de mon environnement, qui me pousse à conditionner mon fils, afin qu’il fasse ce qu’on attend d’un garçon. Alors je freine des quatre fers, et je tente, en développant ici les errances de mon cerveau fatigué, de maintenir ma ligne de conduite.

Cela peut paraître anodin, mais c’est par ces brèches que s’insinue le venin de la discrimination, des inégalités, et de l’incompréhension entre hommes et femmes.

Le jour de la fête de ma fille aînée, j’ai eu le plaisir d’accueillir, parmi les princesses et les pirates, deux petites filles qui préféraient porter le tricorne et le bandeau sur l’oeil, et un petit gars qui préférait les robes et les bagues en diamant. Leurs parents respectifs sont perplexes, mais pas inquiets. Ce sont eux les véritables artisans d’un monde meilleur pour nos filles et nos fils.

Merci à eux.

En attendant, je parle de la pluie et du beau temps. Un peu comme on dit que l’appétit vient en mangeant (ou le plaisir en simulant), je renoue avec mon clavier en vous causant pour ne rien dire… de ce mois d’octobre qui s’étire, à n’en plus finir, de mes orteils qui après avoir goûté quelques jours la liberté des sandales de touriste allemande (oui oui, je mets des birkenschtroumph pour aller bosser, je sais, c’est un tue l’amour, mais en même temps, je n’ai rigoureusement personne à séduire, même pour rire, sur mon lieu de travail presque exclusivement fréquenté par des individus femelles ou vraiment trop loin de la puberté pour compter comme mâles), refusent obstinément de retourner dans des souliers fermés, même quand il pleut.

De mes regrets quand on en arrive, parce qu’il pleut, à asseoir près de 90 gamins en rangs d’oignons ET EN BLOUSONS sur des petits bancs alignés devant un dévédé tout pourri sur une télévision même pas belle.

De cette étrange correlation entre les rayons de soleil et l’humeur des parents qui déposent leurs petits dans ma classe le matin. J’ai plusieurs élèves qui vivent en ce moment l’épreuve de la séparation de leurs parents. Pourquoi est-ce que c’est toujours quand il pleut qu’ils s’accrochent désespérément aux basques de papa ou de maman en versant des larmes plus ou moins feintes, jouant avec une virtuosité qu’on attendrait pas à leur âge du lasso de la culpabilité?

Ce n’est pas logique, mais c’est comme ça.

Mon moral aussi s’accorde à la couleur du ciel, et se fait un peu balader ces jours-ci. Certains matins, par exemple, la pluie qui s’insinue dans les vêtements, propageant une humidité qui imprègne tous les textiles et souligne toutes les odeurs, me rend insupportables les effluves de tabac qui émanent du petit G***, à peine 4 ans et déjà une toux à la Gainsbourg, les yeux cernés par un mauvais sommeil.

Je ne peux rien pour lui, cela sort trop de mon  rôle d’enseignante, et ce serait m’immiscer dans la vie privée de cette famille que d’en parler à ses parents, alors je me contente de lui moucher le nez et de lui faire humer notre muguet.  A toutes fins utiles, parce que je ne peux pas grand chose pour le petit G***, je répète ici ce que tout le monde devrait savoir: le tabagisme passif est toujours un fléau, mais c’est gravissime quand il s’agit de touts petits dont l’appareil respiratoire est immature, et cela peut avoir des conséquences désastreuses sur leur santé.

Comme quoi on peut aller loin en parlant de la pluie et du beau temps.

Dans un registre plus gai, mes enfants ont tout compris à cette étrange saison: ce week-end ils ont décidé de fêter Halloween.

Au plaisir de vous lire.

Ma mimi souris, 3 ans et demi au compteur, a toujours été un bébé anxieux. Arrivée dans notre vie à un moment difficile, elle a peut-être absorbé une partie des tensions et des ondes négatives que je portais en berçant ses premiers sommeils, où alors c’est à cause du zodiaque chinois, allez savoir.

Sujette aux otites à répétition jusqu’à l’année dernière, elle avait une petite perte auditive qui s’est résorbée depuis, mais a causé un petit retard dans l’acquisition du langage intelligible… comprenez qu’elle a parlé longtemps (et beaucoup) un Javanais qui lui était propre et que nous arrivions tant bien que mal à décrypter (sa grande soeur semblant, bizarrement, tout comprendre).

Les mots lui venant petit à petit, il était logique qu’elle finisse par en mettre sur son anxiété, et qu’après les terreurs nocturnes et autres manifestations sans paroles, les premières angoisses formulées fassent leur apparition. Il fallait s’y attendre, je m’y attendais, je croyais  y être prête…. Mais en fait non.

Je n’étais pas prête à entendre tomber de ses lèvres les mots qui me terrorisaient enfant, je n’étais pas prête à voir en face, à ENTENDRE vraiment, qu’elle souffre comme je souffrais, exactement à son âge, des mêmes questions et des mêmes peurs (que, déjà excessivement prolixe, je formulais chaque nuit avec davantage de fioritures).

Quand grâce à mon rétroviseur spécial enfants, je la regardais, assise à l’arrière, dans la voiture en chemin pour le Royaume de la Souris Géante et des trouze mille princesses gnan gnan, sa jolie tête dodelinant sur son cou et ses paupières papillonnant par saccades, à la lisière du sommeil, prête à sombrer, je ne m’attendais pas à entendre sa petite voix répéter distinctement, deux fois de suite:

“bah moi maman, t’étais morte, et j’ai pleuré”.

J’y avais pourtant tellement pensé, à l’arrivée de ces angoisses de perte/ de mort, je savais avec tant de certitude qu’elles nous pendaient au nez, qu’elles étaient le rouage caché  la poussant chaque nuit à se glisser, presque somnambule, dans notre lit, pour vérifier qu’on est bien là. Mais là, dans la voiture, quand elle les a enfin formulées en (presque) bon français, j’ai juste eu un petit rire nerveux, et je lui ai dit un truc du style “ah oui? mais c’est bon, je suis bien vivante là”.

Heureusement, le portail de Disneyland Paris s’est profilé à l’horizon, balayant en un instant mon “fail” psycho-éducatif, et la Mimi n’est pour l’instant pas revenue à la charge (bon, je pavoise pas pour autant: elle est présentement dans mon lit, à étreindre mes oreillers préférés dans son sommeil à défaut de pouvoir s’agripper à moi…), c’est juste moi qui tourne et retourne dans ma tête ce moment où mon coeur s’est tordu, et où je me suis sentie si terriblement “pas à la hauteur”.

Une expérience plutôt inédite pour moi qui pratique avec zèle, et au quotidien, depuis toujours, une parentalité déculpabilisée, avec la conviction d’avoir toujours été la “good enough mother” (”mère suffisamment bonne”, par opposition à la mère parfaite, une expression un peu galvaudée tirée des travaux de Winnicott) dont mes enfants ont besoin.

Je suppose que c’est l’écho de ma propre expérience, le souvenir extrêmement ancien mais profondément ancré de ces angoisses infantiles que rien ne venait alléger, malgré les efforts déployés, par ma mère notamment, pour m’en soulager, qui rend ce petit épisode somme toute anodin si douloureux.

Est-il seulement possible d’accepter de ne pas pouvoir rassurer son enfant? Elle pleure parce que je suis mortelle, parce qu’elle a compris que je pouvais ne plus être là… je ne vais quand même pas lui dire de ne pas pleurer pour ça?

Parce que la vérité c’est que… Moi aussi mon bébé, si j’étais morte, je pleurerais, de ne pas être là pour te consoler!

Au plaisir de vous lire.

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Il y a quelques jours, ma soeur a posté, sur un célèbre réseau social sur lequel la plupart des membres de notre famille sont inscrits, la vidéo d’une chanson extraite du film d’animation “Fievel et le Nouveau Monde” (”an American Tail” en VO). But avoué: remuer le coeur de pierre de notre postado de frère… Effet madeleine immédiat chez moi:  en dix secondes j’avais le coeur au bord des yeux devant ces deux souris entonnant ensemble la complainte tragique de la séparation.

Je me suis mise en quête d’extraits vidéo un peu partout sur le web, intriguée par l’urgence que je trouvais soudain à montrer ce film à mes enfants, et j’ai finalement tanné l’Homme pour qu’il me trouve la version intégrale (sur le net y’avait que trois pauvres chansons).

Détail amusant, j’ai réalisé en cours de visionnage que je n’avais jamais vu le film en version française: les répliques et les chansons me venaient systématiquement en anglais (je me suis souvenue ensuite que la cassette nous avait été ramenée des Etats-Unis par un oncle qui n’avait pas réfléchi au fait que nous étions quand même, avant tout, francophones… problème qui aurait été caduc aujourd’hui, à l’ère du dévédé multilingue, et paf, dans les dents, me voilà vieille à nouveau).

Brèfle, revenons à nos moutons, ou plutôt à nos souris. Fievel Mousekevitz (Souriskevitz en VF) émigre de Russie avec sa famille pour fuir les pogroms (évoqués de façon subtile par un simple “joyeux Hanoukah” avant la scène de terreur avec chats sanguinaires, auxquels font écho les cavaliers humains qui incendient le village). Dans le bateau qu’ils prennent pour rejoindre l’Amérique (”où il n’y a pas de chats”, avec toujours en écho les passagers humains qui embarquent avec leurs modestes bagages) ils sont en compagnie d’immigrants d’autres origines, qui fuient tous la persécution des chats locaux. Tous sont convaincus que “en Amérique, il n’y a pas de chats, les rues sont pavées d’fromage”.

Peu avant d’atteindre New-York, Fievel est emporté par une tempête, et ses parents, qui le croient noyé, débarquent sans lui (mais avec sa grande soeur Tania et le bébé Yasha, personnage muet) à Ellis Island. Le souriceau, quant à lui, est recueilli par le pigeon Henri, doté d’un fort accent français, et qui habite dans une statue immense qu’il est en train de construire.

Fievel comme sa famille vont découvrir l’Amérique chacun de leur côté: la misère des immigrants, le travail dans les ateliers de confection sordides, mais surtout, ô surprise, la constante menace des chats dont ils pensaient être enfin débarrassés! Leurs chemins se frôlent à plusieurs reprises, mais ils ne se retrouvent qu’à la toute fin du film, après que toutes les souris, riches et pauvres, se soient unies pour chasser les chats grâce à un stratagème proposé par Fievel (et inspiré par une histoire racontée par son papa).

Les personnages sont mignons mais pas niais, la diversité des accents apporte une vraie richesse au film, et n’est pas exclusivement communautaire (il y a bien les juifs russes, les irlandais, les italiens, les français et les autres, mais il y a aussi le parler populaire des bas quartiers et l’accent snob de la haute), et le monde des humains, même s’il n’est que très subtilement évoqué, vient appuyer de manière pertinente les éléments de contexte historique et social.

Je crois que j’aime ce film aussi parce qu’il se donne la peine, en plus de toutes les qualités déjà citées, de s’attarder sur les relations entre les personnages, les émotions qui évoluent, les expressions du visage… toutes choses que je trouve souvent si pauvres dans les films d’animation que regardent mes mômes.

Ce soir, j’ai regardé ma fille aînée regarder “Fievel et le Nouveau Monde”, elle dont le visage se lit comme un livre, et dont la sensibilité est à fleur de peau (elle avait même hésité à regarder avec nous parce qu’elle avait trouvé la chanson “vraiment trop triste”, et j’ai du lui répéter plusieurs fois que tout finirait bien). J’ai vu ses traits se tendre et se détendre, ses sourcils se froncer, son sourire se crisper ou s’épanouir, et même ses bras s’ouvrir à la toute fin, comme si elle était, à l’instar des petites souris sur l’écran, contrôlée par les “animateurs”  d’Universal Pictures. Sa soeur et son frère sont aussi restés scotchés jusqu’à la fin, malgré des passages un peu compliqués à suivre pour leurs âges.

Ce beau film d’animation, réalisé par Don Bluth et produit par Steven Spielberg, a donné lieu à des suites que je n’ai jamais eu envie de voir, de peur de rompre le charme, mais je suis heureuse de vous recommander aujourd’hui l’original, qui est apparemment ressorti au cinéma en 2002, et doit donc être trouvable en dévédé voire en véhodé.

J’ai eu envie de pleurer presque tout le temps (comme pendant Avatar, mais c’est une autre histoire, que je raconterai un autre jour), alors que non, non, non non (comme dirait la chanteuse préférée de mon fils) , je jure que je ne suis pas enceinte.

Alors bon, si vous n’avez pas d’enfants, et aucune passion particulière pour les films d’animation des années 80 (ou pour les souris qui parlent, à la rigueur), tout ça ne vous parle sans doute pas, mais pour les autres, j’espère vous avoir donné envie de laisser une chance à Fievel (à prononcer “Faille-veul”)

Au plaisir de vous lire…

Je m’en gavais, je m’en saturais, je m’en overdosais, et puis je les abandonnais dans une salle d’attente, ou sur le dessus d’une poubelle, parce que j’avais mauvaise conscience de les jeter vraiment, alors qu’ils avaient coûté si cher, et servi si peu de temps.

Le temps passant, ça m’a passé, et avec le début de ma vraie vie de femme, j’ai petit à petit, imperceptiblement, glissé dans le coeur de cible du magazine que sans vraiment le décider j’avais fini par choisir, celui que j’avais plaisir à lire même sans frénésie, sans coup de déprime à écluser, pour lequel j’aimais prendre un peu de temps à une terrasse de café ou au chaud dans mon canapé.

Elle, donc.

Une valeur sûre, en somme.

Enceinte pour la première fois, j’ai retrouvé ma boulimie d’adolescente, et j’ai acheté des tonnes de magazines pour parturientes, mais j’ai continué à lire Elle. L’Homme le lisait aussi, je me disais que la fille que j’attendais me le piquerait peutêtre un jour.

Jeune maman, et éphémère lectrice des magazines pour parents, j’étais heureuse de continuer à sacrifier à mon rituel du lundi, comme un symbole de la survivance de la femme en moi, au milieu du magma des areuh, des couches et des rototos.

De même que, jusqu’à tout récemment, je mettais un point d’honneur à l’acheter en même temps que les “pomme d’api” et autres “petit ours brun” de mes enfants.

Je m’en fichais du ridicule, du futile, du superficiel, du journalistiquement limite, j’étais, le temps d’un petit déjeuner au lit, d’un café au soleil ou d’un trajet en bus, “une lectrice de Elle“.

Cela fait pourtant un bail que je me dis que j’y prends moins de plaisir, que les moments où je suis en colère ou agacée en lisant “mon Elle” deviennent plus nombreux que ceux ou je suis amusée ou intriguée.

Mais je repoussais l’heure de lui dire adieu, à cause du symbole, à cause de la nostalgie, à cause de rien sous la main pour le remplacer.

Seulement voilà, il fallait bien que le jour vienne, et il est venu.

Si cette notule paraît seulement aujourd’hui, alors que tant d’autres l’ont précédée sur le même sujet dans la blogosphère, c’est parce que le samedi est le nouveau jour de parution du Elle, et que par conséquent, à l’heure ou vous me lisez, celui qui restera mon “dernier numéro” n’est plus en kiosque.

Or je suis convaincue que l’article qui m’a “achevée” a été en grande partie conçu pour créer le buzz (stratégie manifeste du magazine, ces derniers temps), d’obtenir de la publicité gratuite, manne incontestée en temps de crise en général, et de la presse écrite en particulier.

C’est un peu dérisoire de faire comme si le fait d’attendre une semaine me dédouanait d’avoir alimenté le buzz, et j’ai bien conscience de jouer leur jeu, quand même, mais bon, je ne veux pas non plus ne rien dire.

Il y a quelques jours, ma fille aînée de même pas 4 ans a regardé ses barbies, dans leurs robes de princesses, puis elle s’est postée devant la glace, sa jupe en tulle rose remontée jusqu’aux aisselles, et regardant son bidon rond de grand bébé dodu, elle m’a dit d’une petite voix contrariée “je suis pas belle avec mon ventre, je veux un ventre plié comme ça tout plat pour ma robe de princesse”.

Je lui ai répondu que quand elle serait plus grande, son corps serait différent, que son ventre serait moins rond et qu’elle aurait des nénés. Elle a reniflé un coup, et c’est les yeux mouillés qu’elle m’a demandé “c’est quand j’aurais quatre ans? “, avant de pousser un gros soupir, quand j’ai répondu par la négative.

Dans le Elle de la semaine dernière, Stéphanie Zwicky, belle femme très en chair et auteur du blog Big Beauty, témoigne sur le sujet “ronde et fashion”. Excellent choix de la rédaction, il suffit de faire un tour dans les commentaires de son blog pour voir qu’elle a eu une influence bénéfique sur quantité de femmes qui ne croyaient pas possible de vivre une belle relation au vêtement avec un corps que, souvent, elles voyaient comme un ennemi.

On cherchera cependant en vain une photo de Stéphanie dans les pages du magazine, l’article sur la mode des rondes étant illustré par des clichés de quatre jeunes femmes qui portent au maximum du 40, peut-être du 42 quelques jours par mois, et que la rédaction de Elle présente comme exemples du défi réussi que représente  “être ronde et fashion” (j’ai hésité à mettre les photos, ou un lien vers l’article, et puis j’en ai mis une finalement. celle de la jeune femme en veste grise, histoire que vous compreniez bien mon effarement! Pour faire bonne mesure, j’ajoute donc une photo de Big Beauty)

Les “vraies rondes” qui avaient tourné les pages avec intérêt pour lire l’article ont probablement toutes pouffé de rire, levé les yeux au ciel, épluché le texte pour chercher la blague, comme je l’ai fait moi-même, mais que penser de toutes celles qui se sentent grosses dans leur 38, de celles- des toutes jeunes filles souvent- qui sont à deux doigts de se les plonger dans la gorge, toutes à leur frayeur de ne pas être dans la norme, de déborder, de ne pas être acceptées.

Un encouragement aussi explicite à considérer que dans un 40, on peut certes être fashion et sexy, mais qu’on n’en reste pas moins GROSSE, dans un magazine qui se vante si régulièrement d’être lu par les filles autant que par leurs mères, c’est trop…. “gros” pour être honnête.

La provocation est réussie, le buzz se répand, mais pareil “coup” aura-t-il un effet dopant sur les ventes?  Pour ma part, il marque au contraire le début d’un “régime sans Elle” qui fera le plus grand bien à ma ligne, j’en suis certaine.

Pour le “ventre plié” des Barbies, je n’opterai pas pour le boycott (d’autres solutions sont à l’étude), mais pour l’ennemi sur papier glacé, la rupture est consommée, 20 ans après le premier, mon dernier Elle va finir à la poubelle (ce numéro là, je ne vais certainement pas le mettre dans la salle d’attente de la gynéco!).

Au plaisir de vous lire,

Nous avons récemment, et comme chaque année depuis cinq ans, bien pris soin de ne pas fêter notre anniversaire de mariage, mais cela ne m’empêche pas, comme chaque hiver, de revivre en pensée ces quelques jours hors du temps, dont j’ai envie, ce soir, de partager avec vous quelques bribes.

Il y a quelques semaines, pendant une crise de terreur nocturne (doublée d’une crise d’asthme) de la Princesse Chat, me trouvant à court d’idées pour la sortir de son circuit fermé de cris et de panique, j’ai mis ma robe de mariée. Et ça a marché: elle a eu le souffle coupé, direct, et a ouvert des yeux comme des soucoupes.

Ensuite, je lui ai montré quelques photos. C’était la première fois que je le faisais, ça m’a émue.

Quand l’Homme et moi sommes devenus un couple, nous nous connaissions déjà, nous savions que c’était pour la vie, que nous allions nous marier et avoir beaucoup d’enfants. Restait à savoir comment.

Il y eut plusieurs demandes, de part et d’autre, plusieurs dates fixées, plusieurs lieux, et on a annulé, plusieurs fois. En fait, on a annulé à chaque fois que l’organisation de l’événement a commencé à être trop casse-pieds, et à mettre en péril le plaisir qu’on comptait y prendre.

Et puis on l’a fait.

Nous deux, nos témoins, la Mairie de Venise.

Le soleil sur le balcon de la salle des mariages, le champagne dans des coupes en plastique, siroté debout dans le hall en travaux de la mairie, des dizaines de touristes faisant une haie d’honneur et dégageant le pont du Rialto pour qu’on fasse les photos, et en lieu et place du cortège de klaxons dont je rêvais enfant, les sourires et encouragements de centaines d’italiens, sur le chemin entre la mairie et la pizzeria (recommandée par le guide du routard!) où nous avons fini d’arroser l’événement.

“Le plus beau jour de votre vie”, promettent les wedding planners et les magazines spécialisés.

Moi qui voyais le mariage comme un engagement à la fois intime et social, je n’aurais, en effet, pu rêver plus beau jour. Un souvenir d’amour que j’ai plaisir à convoquer, et une jolie histoire à raconter à tous ceux que notre bonheur concerne.

Pour ceux que l’expérience tente, il est très simple de se marier à Venise, il faut faire publier les bans en France et s’acquitter d’une taxe en Italie (ainsi que les honoraires d’un interprète), un certificat de mariage vous est remis après la cérémonie et le livret de famille vous parvient assez rapidement par la poste.

Bon, après, c’est sûr, c’est pas très original, pour une notule publiée un 14 février, je ferai mieux l’année prochaine!

Au plaisir de vous lire,

Bref .

Il y a 7 ans et des brouettes de cela, nous venions d’emménager dans notre premier “chez nous” officiel, Noël approchait, et un jour de profond désarroi dans le boulot alimentaire horriblement rébarbatif qui occupait alors mes journées, j’ai écrit un mail à mon homme, qui était à la maison, pour lui dire qu’à mon retour, j’aimerais avoir “un poème, une chorégraphie originale, un massage, un sapin et une surprise”.

Il était 17h, je rentrais à 18h30. C’était plus pour le plaisir d’écrire ça, de formuler des attentes démesurées et incongrues, et puis qu’il sache qu’à mon retour je serais “en demande” d’attentions et de sollicitude. J’ai cliqué sur “envoyer” et je n’y ai plus pensé.

Ma dernière heure de boulot est passée dans l’ennui, sur le chemin du retour le métro était gris et malodorant comme d’habitude. Les gens avaient d’énormes sacs d’enseignes coûteuses (je travaillais dans le quartier des grands magasins), petit à petit, ma mauvaise humeur et ma fatigue augmentaient, je détestais Noël.

Le poème, la chorégraphie, le massage et la surprise relèvent de notre histoire d’amour, et ce n’est pas ici le sujet, (pour la gloire, je précise quand même que tout y était, et pas à la va-vite, et que la surprise était faite-main, avec ma pâte polymère irisée: coup d’essai, coup de maître, une paire de boucles d’oreilles en forme de cerises, jolies à croquer, je les ai toujours).

Mais le sapin…
le sapin était tout petit, en carton peint en vert (deux formes découpées encastrées l’une dans l’autre en croix), fiché sur un socle en alu, avec  toutes sortes de décorations miniatures faite à la main et de faux cadeaux posés à son pied, il sentait encore la peinture et les boules étaient encore tièdes de leur passage au four, il brillait comme un vrai, posé au milieu de notre désordre.

C’était, et c’est encore à ce jour, le plus beau sapin que j’aie vu de ma vie.

Ce soir là, je me suis réconciliée avec Noël, et avec ces passants qui m’agaçaient tant, dans le métro et dans les magasins, parce que ces gens là, sans doute, couraient après cette même lumière, espéraient trouver dans le bolduc doré et le papier de soie rouge la magie de l’enfance, et le sourire intérieur qu’avait allumé en moi, et pour longtemps, ce sapin de bric et de broc.

Et pour vous, qu’est ce qui incarne l’Esprit de Noël?

Au plaisir de vous lire,

Le summum avait été atteint récemment avec les DVD Barbie, en particulier “Barbie et le Cheval Magique” qui connaît un succès absolument consternant (même si ce weekend, seule avec les trois poux pour 3h de train, j’étais pas fâchée de l’avoir avec moi).

Même la Mimi Souris est contaminée, elle tourne sur elle même en battant des mains et en scandant “tanse passesse, tanse, tanse, ooooooh la passesse” dès les premières notes du générique.

Toutes les deux trouvent très drôle de mettre un diadème à leur frère (”hiiii hiiiiiiiiiiiiii agade bébé passesse”).

Bref, je prends sur moi, et je les laisse se livrer à leur penchant, en me disant qu’elles vont bien finir par épuiser le filon.

Quand la Princesse Chat chante, c’est la chanson de la belle au bois dormant, quand elle trouve une fleur, elle se la met dans les cheveux “comme une princesse amoureuse”, tous ses doudous doivent avoir leur prince ou leur princesse, et les catalogues de jouets du Père Noël ne comportent qu’un chapitre.

C’est usant, un peu, faut avouer.

Alors quand tout  à coup, dans le silence de l’appartement où elle traîne sa convalescence j’entends monter un rythme et des paroles inhabituels, qui ne viennent d’aucun Disney, et où ne danse aucune princesse, mon coeur s’emplit d’une divine surprise.

“lui qui croyait au ciel, lui qui li croyait paaaas, la framboise la mirabelle, du tatane et du juraaaaaaaaaaaaaa”

…ma fille de 3 ans, assise sur le tapis avec ses poupées et ses livres, qui chante La Rose et le Réséda…

je fonds