La Sandale

Je suis de mauvaise humeur.

Suis-je la seule a trouver anormal qu’un compte rendu radiophonique dela conférence de presse donnée par une sportive française de haut niveau commence par le descriptif de sa coiffure, de son maquillage et du col en fourrure de son gilet?

Ou à être choquée de voir un responsable politique prendre publiquement la parole pour s’exprimer sur sa(non) responsabilité dans la grossesse d’une ministre?

Pourquoi devons nous accepter cela, et avec le sourire?

Pourquoi trouvons nous normal que les femmes soient, dans toutes les sphères de leur vie, ramenées, par petites touches, par une multitude d’insignifiants détails, à leur condition de jolies choses, ou de ventres.

Je suis totalement indifférente à la natation de compétition et à son héroïne nationale, et je ne saurais pas davantage être suspectée de sympathie particulière pour l’actuelle garde des sceaux.

Mon agacement n’est pas un soutien à ces femmes, qui jouent sans doute elles-mêmes le jeu de l’ambivalence.

Non, si je trouve important de protester, à la modeste échelle de ce blog, c’est parce que ce genre de sexisme insidieux, qui ne semble porter à aucune conséquence, est en réalité le terreau où se nourrissent les inégalités latentes, la discrimination active, et les brimades, les humiliations et tous les obstacles auxquels se heurtent au quotidien des millions d’anonymes qui non contentes de porter leur sexe comme un fardeau, sont priées de le faire, encore et toujours, avec le sourire.

Sur ce, parce que ma fibre féministe éveille presque à tous les coups ma fibre conjugale, je m’en vais vous parler de quelqu’un qui m’est cher.

Amis camarades lecteurs, vous le savez, je partage mon espace vital avec 3 enfants 2 félins et 1 poisson rouge, certes, mais aussi avec un specimen mâle adulte de l’espèce humaine, sous catégorie barbu.

J’ai déjà dit ailleurs comme il m’était précieux, et j’aurai sans doute encore des occasions de le faire, mais aujourd’hui, je fais encore une fois appel à votre sens civique:

En effet, le Dude n’aime pas ma chantilly de douche (c’est un homme, et comme la plupart des hommes, il pense que pour laver, ça doit mousser), et mes savons “toutoute première fois” sont en cure pour quatre semaines minimum.

Pour se lustrer le poil, cet être merveilleux, lumière de l’Orient et de l’Occident et fournisseur officiel de tisane ordinaticide, a le choix entre un savon “Princesse Jasmine”, un savon à la rose et un savon mickey qui sent le lait pour bébé.

Autant dire que ça fait pas du bien à sa virilité triomphante (et triplement attestée par de bruyantes preuves vivantes), si vous me passez l’expression.

Il a donc pris les choses en mains et entrepris de gagner le concours de baptême de Princesse Varda, pour devenir l’heureux propriétaire d’un savon plus masculin.

Sa proposition est bien entendu la meilleure, il s’agit de “Soap Cambouis“, votez pour lui, il le vaut bien.

Pour vous remercier, je donne quelques indices pour ma devinette d’hier:

-la nature des tortillons de couleur claire et celle des bâtonnets de couleur sombre a été trouvée

-la nature des batônnets de couleur vive n’a pas été trouvée

-la composition du sandwich a été trouvée

Je rappelle que pour gagner le savon collector, il faut avoir trouvé le tiercé quarté quinté plus dans l’ordre, sans compter l’argent du beurre.

(Comme d’hab quand je veux acheter vos votes, je vous soudoie: la première personne à venir m’annoncer la victoire de “Soap Cambouis” gagnera aussi un savon “toutoute première fois”)

Au plaisir de vous lire,